越獨立,越能找到契合的另一半?切記所有事情都別過了頭,依賴並非軟弱,而是信任關係的建立

在這個社會上,似乎流傳著一種說法:「要一個人過得很好,才適合交男女朋友。」也有些人會說「兩個人再一起應該要是 1+1=2,而不是 0.5+0.5=1。」獨立,似乎被這個社會視為是一種應該要具有的好的特質,要夠獨立、夠能自給自足,才適合找伴侶。

獨立到了極致,是讓人難以靠近的

恰好,我人生中就有著一個很獨立的媽媽,讓我見識到了什麼是獨立的典範。我媽媽生前和我、我弟弟住在台北,鮮少與外人往來。她每天起床,就是去安養院看我外婆,然後到圖書館看書,她獨來獨往,幾乎沒有朋友,手機只用智障型手機,且只有她要打給別人時會開機,講完電話就會關機。

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她不需要社交生活,也不常和住在台中的父親聯絡。一周有一天她會在圖書館當志工,但也從未參加過志工們的聚餐,晚上都一定要把家事做完才睡覺,做到半夜三、四點,然後隔天 12 點左右起床,又開始一模一樣的行程。〈延伸閱讀:總想窺探對方的所有?釐清是想「掌控」還是只是想知道,用分享的方式經營感情

即使和爸爸通電話,都是小孩不在家的時候,她似乎不需要依賴任何人,也幾乎不會表達任何的情感,一直到有一天,她連續兩天晚睡早起而過勞,心肌梗塞,一個人在家裡暴斃,死的時候也沒拖累任何人。她就是這樣的一個人,一個「獨立」的楷模。

但我發現,我們沒辦法跟她靠近,沒辦法跟她談心事,她不需要與人交流,出門在外只要掛著耳機,一個人沉浸在廣播裡。

如果找到合適的人,依賴也沒有什麼不好

相對的,我就是一個很需要依賴人的人。我從小就需要有人陪我一起去圖書館讀書,我才有辦法讀得下去。我都要開耳機聽歌,免得圖書館太安靜,我無法專注讀書;長大了之後,出去玩,也幾乎都要有人陪,我很難一個人去旅行,沒辦法一個人去看電影,我需要有人陪著,即便只是雙方都在做自己的事情,那也沒有關係,只要有人陪在身邊就好了。

只是我一路上,很少遇到適合的陪伴對象。要不是對方很需要自己的空間,不然就是兩個人價值觀不合,不適合陪伴彼此。經歷了許多段感情,不斷地被說應該要多留一些空間給對方,一直到現在,我依然是一個很需要有人陪的人。〈延伸閱讀:伴侶間缺乏安全感,不一定是對方的錯!試著用「五種愛與被愛的方式」找回彼此連結

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對我來說,生命中有一些事情是沒辦法被改變的,譬如獨處這件事情。有些人就是能獨處到我媽媽的那種地步,有些人就是跟我一樣很需要有人陪伴。一個人可以獨處固然很好,但獨處到了一定的境界,就會發現這個人很難親近、很難交流,更別說是要交往了。他們不太需要感情,甚至碰到感情會被嚇跑,也就是俗稱的性單戀。

而有些人就是偏向比較需要有人陪的一邊,這些人比較容易空虛,但如果真的在茫茫人海中,遇到了能長久黏在一起的人,也沒有什麼不好。〈延伸閱讀:愛吃醋、又黏人,想戒掉太過依賴的性格:表達被愛的需求,滿足安全感你能走得更遠

 

世界上不存在一種絕對的價值觀,也不存在絕對的對與錯的感情,只是我們都以為,人應該要獨立一點比較好。但把「獨立一點比較好」掛在口中的那些人,是不是真的能好好地獨處呢?還是只是這個社會期待之下,而人云亦云著這樣的價值觀而已呢?

 

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貓心—龔佑霖

台大心理系、北教大心理研究所畢業,由於本身經歷了許多充滿不安全感得感情,對於安全感特別感興趣,因此寫了許多和安全感相關的文章,希望能讓讀者找回安全感。