吵架老愛翻舊帳?調整「碰到危機,就陷入作戰模式」的生理反應,學習自我覺察提升安全感

在感情裡面,有一群人,特別喜歡爭論輸贏。每一次遇到感情中的摩擦時,總是會不斷地挖舊帳,就是希望能辯贏對方,讓對方俯首道歉。

有一群人,在感情裡面,即便出現利益衝突時,情侶之間也不會出現太大的摩擦,他們的情緒不會有太大的起伏,能夠停留在中性情緒當中,不會太過負面,也不會刻意偽裝得過於正面,維持在不卑不亢的狀態之中,冷靜地和對方溝通。

這一群人,如果測量他們體內的生理激素,會發現一個驚人的事實:他們的腎上腺皮質醇和一般情形下無異,並不會因為摩擦而升高;相對得,那些不斷挖舊帳爭執的伴侶,則會因此大大提升他們的腎上腺皮質醇,進入備戰狀態當中,就好像我們在面臨考試壓力,或是站上打擊區準備要打擊的球員一般。

為什麼有些人能夠平靜地面對摩擦,有些人卻會把摩擦視為點火線,進而爭執起來呢?這背後重要的原因就在於「安全感」。

童年的安全感,決定爭執的模式

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當我們都還是小朋友的時候,我們都需要爸爸媽媽等主要照顧者來照料我們的身心健康。在這個時候,當我們遭逢外在危機時,我們最需要的莫非是安全感了。要怎麼獲得安全感呢?如果從依附理論的角度來看,首要之處便是我們的照顧者要能夠適時地出現在我們身旁,當他們出現了之後,第二步便是他們要敏感地覺察到我們為何感到不安,最後一步則是他們要做出適切地回應,讓我們地不安全感下降,回復到平靜的狀態之中。〈延伸閱讀:談感情,因你我不同而完美:在愛裡,我們是天空和海洋,不一樣卻很漂亮

長期能夠獲得主要照顧者安全回應的孩子們,漸漸就能形成「相信這個世界是充滿安全感」的信念,反之,則會認為這個世界充滿惡意、沒有人在乎自己。

前者的那些孩子,在長大之後,即便和伴侶出現摩擦,他們也不會啟動生理上的作戰模式,因為他們相信這世界是充滿善意的;但後者則因為幼年時期,照顧者總是不能安撫自己,而對這個世界抱持著惡意與敵意,相對的,對他們的伴侶也是如此,他們因為內心缺乏安全感,所以非得和伴侶爭個輸贏不可,有一些人,總是希望要爭道自己贏才肯罷休,有另一些人,則放棄爭論,認為對方是不可能溝通的,直接放棄討論的可能性,封閉自己的心牆,直接背離現場而去。〈延伸閱讀:「在愛情裡,該要最愛的人是自己」:兩個能夠自給自足愛的人,才有維繫健康關係的可能

缺乏安全感的孩子,要如何重拾安全感

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既然成長過程中,長期浸淫在「在遭逢不安全感時,無法被適切地安撫」的環境當中,這些孩子有沒有可能被改變呢?就依附的模型而言,其實是有的,但需要花上許多的時間。他們必須嘗試找尋具有高安全感的伴侶,或是多結交具有安全感的朋友,當他們感到不安全感,而出現戰或逃的反應時,自己的朋友或伴侶,能夠告訴自己「事情其實沒有你想像得那麼糟糕」、「我對妳沒有敵意,我們可以一起好好地度過難關」唯有透過一次又一次的練習,重新修正自己對這個世界的認知,才有可能改變「一碰到危機,就陷入作戰模式」的生理反應。〈延伸閱讀:為何要愛得那麼累?停止感情中的錯誤期待,那些其實都是「自己的問題」

這不是一條簡單的路,但卻是希望打破舊有循環,找尋安全感的一條可行之道。更詳細的內容可以參考我的著作:《找回 100 % 安全感:情場與人際的正向依附練習》

 

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本文與圖片由「 Psydetective-貓心」撰寫/拍攝

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貓心—龔佑霖

貓心—龔佑霖

台大心理系、北教大心理研究所畢業,由於本身經歷了許多充滿不安全感得感情,對於安全感特別感興趣,因此寫了許多和安全感相關的文章,希望能讓讀者找回安全感。