本文作者：布布童鞋創辦人 陳鴻睿
兒子是個聰明、口才靈巧、也算會看人臉色的小朋友。做錯事了，總是知道爸爸媽媽希望他認錯，並把爸爸媽媽說他做錯的事情，完整的背誦出來。
感覺好像真的知道自己錯了，但看在爸爸的眼裡，知道那不過就是一個已修練成精的反射動作。嘴裡說著自己做錯了對不起，眼神流露的，卻是像是講了通關密語；講完了就過關，就不用繼續挨罵。
今晚，兒子答應我跟爺爺講完話，就要安靜乖乖睡覺。結果講完了，又開條件要找媽媽。爸爸只告訴他：「答應別人的事，說了就要做到」、「你若不遵守，我直接拖你出去」。然後還是不聽的、繼續開他的條件。
爸爸是個說到做到的人，直接抱起來，任憑他如何掙扎，就直接把他丟到客廳的沙發上，他開始瘋狂的哭鬧加反抗。
但我只是淡淡嚴厲地告訴他，「說到做到。你爸教你的，你爸一定會做到。」他推我，爸爸就直接扁回，推一下，被打屁股兩下，很快的就放棄了肢體的反抗。改成用「爸爸我知道錯了」、「因為我說話沒算話，對不起」。
但必須說，這種背誦式的道歉，你爸絕對聽得出來，也就是要讓你在這個時候說出來，因為爸爸了解，要改變背誦式道歉的機會，就只有現在。
兒子講完背誦式道歉，爸爸只淡淡地說，「我聽到你道歉了，但你內心根本沒道歉。」
「我有道歉呀，我講了五次了，你沒有聽到嗎？」兒子接近崩潰的怒吼。
爸爸淡淡的回答，「若你真的道歉，就不會是用這種態度跟我說話。」「你覺得你阿爸是阿呆，聽不出來你是真的道歉、還是你根本沒有認真覺得自己不對，只是怕被罵所以道歉嗎？」
兒子問爸爸：「不然什麼才算是真的道歉？」
爸爸只是簡單說了一句：「若真的道歉，就不會在道歉後，還一而再、再而三的犯同樣的錯。」「你做錯了，除了道歉，就要為自己所做的行為負責」、「那就是今晚自己安靜睡覺，沒人陪你。」
這件事情是他不能接受的，又繼續展開激烈的抗議。不怕被打屁股的他，又繼續出手推著，一邊吶喊著「我要媽媽陪我！」
於是把他抓起來又丟回沙發上，等他情緒安定下來，說自己會聽話、要回去床上睡覺了，爸爸又再問了一次：「今晚自己安靜睡覺，沒人陪你」、「可以的話， 就可以回床上。」
當然又再一次踩到他的底線，一邊吶喊著「我要媽媽陪我」，繼續頑強反抗著。
後果當然一樣，被爸爸又抓了起來，往沙發上又丟了上去，就這樣重覆了五次。兒子意識到他過往可以用的招數完全無效，從假裝認錯、無理反抗、到嘶吼抗議，全部招到一樣的後果，他開始安靜了。
當我再說了一次：「今晚自己安靜睡覺，沒人陪你」他終於認真的思考，這是他唯一可以選擇的。
他不再急著回答他都有做到，也不再想用哭鬧去迴避應受的懲罰，而是開始去想，他的確過去都沒有做到，所以今天才會變成這樣的局面。他選擇安靜的往房間走，並說了一聲「對不起，我知道了。」
到這個時間點，爸爸感覺到，兒子終於了解，必須真心想過自己做錯了什麼而導致別人生氣，也願意接受他自己做錯後需承擔的後果。
爸爸看他哭了滿身汗，就把他帶到廁所重新幫他沖了一次澡。告訴他之前的一些事情：「你記得你放在店裡的玩具，明天要帶去學校，晚上睡覺前玩具都還不在家裡，為什麼隔天早上會在學校書包裏？」
「因為爸爸晚上趁我睡覺去拿給我的，」兒子回答。
「那就對了，因為爸爸答應過你，無論如何我會做到。即使半夜專程回店裡，我說了我就會去。」
「請記得，說到做到，受到幫助到最大的會是你自己，不是我。當然，說了卻做不到的事情，最後自己也要承擔最大的後果，不是你爸。」
洗完澡擦乾了，兒子乖乖上床休息，不再哭鬧，爸爸也完成對兒子的觀念教導。小孩的口才好、有小聰明，做父母的反倒要更小心這樣的能力，是否會讓小孩誤入歧途，小事無關是非的事可以開玩笑，但牽扯到是非的事情，就絕對不能說小孩的口才好、反應快，做錯了就是做錯了，口才好把錯的事情講得似是而非，做父母的非但沒糾正、反而還誇獎，你是在害孩子你知道嗎？
說真的，我對小孩的管教是嚴厲的。嚴厲不是因為沒耐心，而是知道當孩子還沒有明確的是非觀念前，如果沒有一個強而有力的規範指引著他，最後會養出一個是非不明、進而危害他人的孩子。
最後小結，一定要記得，當人犯錯被抓到後，只是一直哭著說是自己的錯，不斷哭喊道歉，代表他一定會再犯同樣的錯，哭得越慘，再犯機率越高。為什麼？
那要怎麼樣看出一個小孩是否真心悔過？答案很簡單，只要他不再用情緒的方式表達他對錯誤的反映，而是用一種穩定的心情描述清楚他的問題，以提出後續的改善方法，並平心靜氣接受因為犯錯所遭受的懲罰。能做到這幾點，很大的程度他已經徹底明白自己的錯誤也願意面對和處理它。那麼，再犯錯的機會，就會少很多了。
