有一些人，在愛情裡面，很希望能扮演主導的地位，他們總是希望能夠掌握權力，讓另一半聽從他們的意見、順從他們的意思。
我必須說，這樣的心態，其實並沒有什麼不好，只要兩個人處得來就好。事實上，在我共同開發、合作的交友軟體「Meet The One」當中，在透過心理量表媒合適合的對象時，就有一項是關於「衝突因應」的配對項目，在這個項目中，總共可以分成「在意對方多 + 在意自己多」的整合型、「在意對方多 + 在意自己少」的謙讓型、「在意對方少 + 在意自己少」的逃避型，以及「在意對方少 + 在意自己多」的主導型。
因此，我必須說，在愛情裡面渴望掌權的心態，並沒有絕對的好壞，而是得看妳和妳的對象之間是否契合而定。
然而，為什麼有些人會屬於渴望掌權的主導型呢？就我自己而言，我是一個控制慾比較強的人，也比較希望對方能夠符合自己的期望，而之所以會如此，我覺得和我的成長經歷有關。
被壓抑的家庭與試圖反抗的我
我出生在一個單親家庭。雖然我的父母並非離婚，也沒有分居，但他們長期處於分住的狀態。而我和我弟弟，是由我的母親帶大的。〈延伸閱讀：獨立=安全感缺乏？從家庭教育的因素探討，勇敢去認識那些隱藏已久的情緒〉
我的母親是一個控制慾極強的人，她的生活非常地難以變通，在她生前，她總是堅持要把所有的事情都做完才肯睡覺，家事做到半夜三四點是她的日常。也因此，在 2018 年的 6月 13 日，她在連續兩天四點睡覺八點起床的情況之下，突然心肌梗塞過世了。
她就是一個如此堅持要把事情做完的人，沒有什麼協調的空間：我和她反應水果削太多吃不完，她就會告訴我，要就吃全部，不然就再也不削給我吃；我和她說我晚上會比較晚回家，她就會很不爽，因為她堅持要先洗完衣服才能去拖地，我晚回家會讓她更晚洗衣服，然後更晚拖地，而在做完隔天的便當到洗衣服之間的空檔，她必須要等待我回家，因此會沒有事情可做。
在國中畢業之前，我是無法和朋友出門的，一直在我強烈反抗之下，她才不得不讓我和朋友出去，因為一旦她不同意，我就會用暴力的方式直接離開家，不顧她的想法和朋友出去。〈延伸閱讀：兒童抑鬱症的主因是家長造成？父母要做的，是運用溝通和教育讓孩子有能力適應現實環境〉
也因此，我在家裡的一切自由，都是靠著暴力爭取來的。
在這樣的情況下，我反抗的心態變得非常強烈，也十分渴望掌權：我希望我的生活可以按照我想要的樣子過，而不是被他人控制、干涉，也因此，當我在感情裡面，遇到比較強勢的女友時，我就會很容易和對方吵架。
因此在尋找另一半時，我無意識會找個性相對溫和的女孩，以避免我們之間起太多爭執，同時我也不必為因為感情的關係，再次陷入被管、被控制的生活當中。
控制的背後，來自於不安全感
對我而言，希望取得控制權的背後，其實是一種不安全感：我害怕自己被別人管、害怕自己失去自由、害怕自己必須服從於他人、害怕自己無法掌握女友的行蹤。
正因為我媽媽很做自己，在我小時候，我是永遠不會知道她的行蹤的。她的手機只用來打電話，不用來接電話，她只有要打電話的時候才會開機，撥完電話之後就會關機，永遠不會有人知道她在哪裡。〈延伸閱讀：拯救無聊又苦悶的育兒生活！試試這 5 個在家也能培養親子感情的小事〉
也因此，長大了之後，我也很害怕我不知道女友的行蹤，面對逃避依附的女友，會讓我非常沒有安全感，便是因為我有個逃避依附的母親，讓我常常無法得知她幾點會回家，有急事也連絡不上她。
有些人或許會覺得我的控制慾很強，但我不覺得這是一件需要被改變的事情，一來這是很難被改變的，二來只要我遇到比較順從，同時也會常常主動和我聊天、和我分享日常生活的女友時，我就不會感到焦慮，也會得到充足的安全感。因此，我並不覺得我非得改變我的控制慾不可，因為一旦對方是個穩定的人，那麼我的控制慾自然而然就會消失：對於焦慮依附者而言，只有處於不可控的環境中，依附系統才會被開啟，才會激發「過度反應策略」，瘋狂地找尋對方的蹤跡。
這也是我在我的書籍《找回 100 % 安全感：情場與人際的正向依附練習》與文章中一再強調的：真正重要的不是把不安全依附硬掰成安全依附，而是找到一個可以給妳安全感的環境與一個可以給妳安全感的伴侶，妳自然而然就會變得不需要常常開啟依附系統，時常處於有安全感的狀態之中了。
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本文由「 Psydetective-貓心」撰寫
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