「你最懂，那你來弄好了」
「我已經在處理了，你沒看到嗎」
「你是太閒嗎？不會先去幫忙別的嗎」
「不要每次都只會講，你知道其實很難處理嗎」
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為什麼當我們正在努力處理一件事情的時候，對於別人在旁給的建議，特別容易不耐煩？
例如：
我正在處理小孩的情緒，而老公在旁給意見；
我正在想辦法和老師或其他家長溝通，而老公認為有更好說法；
我正在和客戶解釋安撫情緒、而同事認為他有類似經驗；
我正在和店家反應權益受損，另一半卻說我不夠力；
我正在煩惱我自己工作上的事，另一半卻認為我太鑽牛角尖；
我正在調停孩子和另一半的關係，另一半卻一直說出氣話更難收場；
我正在教導孩子，孩子的爺爺奶奶一直想給我不同方向……（延伸閱讀：總覺得孩子在逃避、隱瞞嗎？這六種關心問句讓你更貼近子女）
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為什麼這時候特別敏感，聽到別人的意見就容易一肚子火？
1. 你正在處理的事情並不容易，需要一點時間和耐心，而對方也很想幫忙，很希望盡快將事情處理好，偏偏無法馬上見效，於是提供意見的人也很著急，卻表現在不斷發表言論上，卻不知道這會增加你的心理壓力。
2. 你們都缺乏在彼此面前成功處理的展現機會，可能這樣的困難並沒有常常發生，以至於彼此都沒有正向過去經驗。他不知道你能否妥善處理，你也無法舉證讓提供意見的人安心，於是他會持續想要出主意幫忙，講得好像他很有把握，其實是因為他自己也擔心。
3. 你是一個對自我要求很高的人。你有你自己思考的方式，你曾經有過類似的成功處理經驗，你已經努力了這麼久，不希望長久下來的規則被破壞。如果聽了他人意見，改變自己做法，有可能以後要面對更多的問題。如果對方的意見當中雜夾了對你的做法的批評，「你很沒經驗耶」、「你這樣很慢耶」、「你幹嘛不聽我的」，會讓你自然變得抗拒。
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4. 你不是個輕易放棄的人。你對自己的處理有相當的信心，你希望能夠得到旁人的支持，你知道自己還在摸索，但你樂於花時間摸索，你渴望從摸索當中得到新的經驗，來應付下次類似事件，所以並不想要輕易放棄、或改變作法。但對方一直論述，卻忽略了要給你時間摸索。
5. 你們對這些人事物有不同的認知和心態。如果你在意的是權利、而另一半只想要息事寧人，那你們的出發點不一樣，他的建議就容易激怒你。如果你再機會教育小孩，但爺爺奶奶認為孩子還小，聽不懂這些，原諒他就好了，那麼他們的意見也會激怒你。如果你是一個實事求是的人，而另一半不喜歡和陌生人爭論，那你也會覺得對方的話不中聽。
6. 你其實很在意對方。雖然不耐煩、很希望對方可以閉嘴，不能幫忙就算了，真希望他能默默支持你正在做的事情，偏偏他卻一直說出讓你更煩心的話。但你們都在同一艘船上，你正在處理的事情，也可能和他的權益、他的家人有關係，於是你更加不滿，好像他不懂你正在費心付出。當你所在意的人像是不理解你、不支持你的時候，不滿和不耐煩就會立刻湧現。（延伸閱讀：你的悲傷憤怒孩子感受的到，鐵人心理師：「逆境中的身教影響力更大」）
你的情緒，完全是合理的。反映出你對自己的自我要求，你渴望對方的支持，你對這件事情的重視，以及最主要的是，你對自己的信念和對對方的在意。
「你這樣一直在旁邊講，讓我很煩，我無論用你的方法或是我的方法，都做不好的」
「我知道你想幫忙，但如果你不支持的話，先讓我試試看好嗎」
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原文出處：許嬰寧 鐵人心理師 這才是我啊、個人部落格
本文作者：
許嬰寧，諮商心理師 ── 畢業於美國哈佛大學、哥倫比亞大學研究所，專長為人際議題，情緒困擾，親子關係，興趣為運動、旅行及鐵人三項。
