道歉後再加上一句「但是」,反而是另一種層面的指責!吵架不是作戰,而是為了更了解彼此

「對不起,但是……」、「我知道我有錯,但是你也……」,許多人在道歉的時候,往往還是抱持著「我錯,你也錯」的心態。

但是這樣的心態,常常會造成不太好的後果,就是即便聽起來你說了「對不起」,但你依然抱持著指責的語氣,對方不可能感受不到的。

我了解,要道歉是一件很難的事情,而且一件事情會發生爭執,往往是雙方都有錯。

不過我並不是很認同「雙方都有錯」的這個看法。我個人的想法是,「我的價值觀和你的價值觀不同」而已。即便是社會最主流的價值觀,也不代表就是「正確」的價值觀,就好像早期「男生付費」是約會的「主流價值觀」,但現在慢慢流行「AA制」的價值觀,早期的價值觀,反而變成「非主流的價值觀」了。

爭吵是因為價值觀不同

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兩個人會起爭執,往往就是兩個人的價值觀不同而已。既然世界上不存在絕對的價值觀,那又何錯之有呢?

我很喜歡我以前一位諮商師的思考方式,他說,今天我道歉,並不代表是我做錯了,而是「我在乎這段關係」。正因為在乎這段關係,所以我說對不起,對不起的背後隱含的是「我在乎」,而非「我錯了」,因為在乎,所以低頭,所以主動釋出善意,讓一段關係得以維繫下去。

有一份心理學研究是這樣的。一段關係品質好的情侶,他們在爭執時,比較不容易出現心跳增加、血壓上升、腎上腺素暴增的傾向;但是關係不好的情侶,則會陷入作戰的狀態。〈延伸閱讀:吵架老愛翻舊帳?調整「碰到危機,就陷入作戰模式」的生理反應,學習自我覺察提升安全感

爭吵的重點不是「勝負」

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許多人的道歉,都是在這樣的作戰狀態下進行的。表面上是道歉,實際上卻張牙舞爪。既然如此,對方又怎麼會看不出來呢?

「我都道歉了,不然你還想怎樣?」這句話一點也不會讓人感到被安撫。

所以我鼓勵一段關係中,發生爭執的時候,雙方可以試著多往「價值觀不同,但我們要想辦法和平相處」的方向思考,先讓自己深呼吸、冷靜下來,讓腎上腺素冷凍,把重點放在「關係」之上,而不是「勝負」之上。〈延伸閱讀:為何要愛得那麼累?停止感情中的錯誤期待,那些其實都是「自己的問題」

那些關係好的情侶,之所以能夠做到這樣,並不是他們之間沒有價值觀的差異,而是他們可以了解彼此的價值觀可能是怎麼形成的:「他因為曾經被劈腿,所以對於我和異性互動,比較沒有安全感」、「他因為小時候很常被爸媽冷落,所以很需要陪伴」,透過這樣的方式,先了解對方的雷點,再來思考下一步該怎麼做。

「因為我沒安全感,所以你不能跟異性出門」,一直不是我認為的唯一解。我們理解對方的價值觀來源,並不是為了要配合對方,而是找到可以和平相處得更多可能性。譬如說「我和異性出去的時候,會多拍照分享我們當天的行程即時傳給你看,讓你安心」、「我會讓你認識我的異性朋友」、「如果你不放心的話,我可以讓你跟我的異性朋友通電話」,有很多的可能性,可以在兩個不同價值觀的牴觸之間,找到更多的可能性。〈延伸閱讀:談感情,因你我不同而完美:在愛裡,我們是天空和海洋,不一樣卻很漂亮

 

 

把「不同的價值觀」當成「互相理解的前提」,而不是「我們不合的前提」,那麼道歉就只是為了維繫關係的一個互動方式,而不是爭執輸贏的一個判準。

 

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貓心—龔佑霖

台大心理系、北教大心理研究所畢業,由於本身經歷了許多充滿不安全感得感情,對於安全感特別感興趣,因此寫了許多和安全感相關的文章,希望能讓讀者找回安全感。