與伴侶溝通時最害怕的 4 的災難:當彼此的安全感越穩固,便會減少攻擊對方的情感傳達、維持正面的情緒

婚姻專家 John Gottman 一生致力於親密關係的研究,他使用了一個方法,來觀察關係好跟關係不好的伴侶們,在吵架時會出現什麼樣的狀態。實驗流程有點繁複,在這裡做個簡單的說明:他要求夫妻談論一件最近需要解決的困難,然後給他們一人一個指針,當你覺得你的情緒是正面的時候,你就把它撥到最左邊、平緩的情緒時撥到中間、負面的情緒時撥到最右邊。

安全感越穩固,與伴侶間越能涼性溝通

圖片來源:Psydetective-貓心

Gottman 的實驗發現,關係好的伴侶在爭執時,並不會比關係不好的伴侶有更多的正面情緒,畢竟「哇!你這次的旅行規劃得實在太好了,要是我們早點出門有趕上飛機那就更棒了!」這樣的正向情緒在爭執時,聽起來反而比較像是嘲諷。有趣的是,Gottman 發現,關係好的伴侶在爭執時,大多把情緒擺在中性情緒上,而關係不好的伴侶,則多半擺在負面情緒上,他們翻舊帳、用「批評」、「蔑視」、「防禦」、「築高牆」的災難四騎士來對付對方。〈延伸閱讀:安全感是食物之外最重要的生存需求:它是建立穩定情緒、良善人際互動的必備法則

其實這樣的觀察結果,呼應了一個生理學的實驗:越是有安全感的伴侶,他們在溝通時,就越不容易出現高皮質醇(壓力賀爾蒙)的現象,也就是說,他們不會把伴侶當作敵人,進入備戰狀態,而是真的能夠好好的和對方溝通、化險為夷。〈延伸閱讀:害怕失去所以總是緊緊握住?給焦慮依附者:獲得安全感的第一步,必須從自我深入的覺察開始

溝通時的災難四騎士

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John Gottman 發現,關係不好的伴侶,在溝通時很容易出現這四種攻擊與防禦手段,他把它們稱為災難四騎士:

1. 批評:用負面的話語評價對方:「為什麼每次叫你刮鬍子你都會忘記?」、「我不是說過沒洗澡不要躺我的床嗎?」

2. 蔑視:輕蔑對方人格的負面攻擊:「你這個渣男,都有女友了還送學妹去補習班。」、「跟你在一起真的很倒霉,你到底是有多觸霉頭啦,為什麼和你出來什麼壞事都會發生?」

3. 防禦:針對對方的攻擊予以防衛:「我才不像你說的那樣呢,你根本就不懂我。」、「你才觸霉頭啦,每次跟你出來玩都要吵架,我為什麼還要跟你交往?」

4. 築高牆:不再與對方辯駁,放棄溝通:「我跟你沒什麼好談的。」、「你可以走了,我不想跟你講話。」〈延伸閱讀:別讓不安全感作祟,找尋適合的陪伴者:許多害怕和擔憂,其實都來自童年的成長經歷

 

John Gottman 說,當一段關係走到這種程度的時候,基本上就已經玩完了。但是,到底為什麼一段感情會變成這個樣子呢?這個部分,Gottman 提出了五個階段,來說明關係惡化的過程,詳細的內容論述,我們就留到下一篇文章深入討論!

 

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本文由「 Psydetective-貓心」撰寫/部分圖片拍攝

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貓心—龔佑霖

貓心—龔佑霖

台大心理系、北教大心理研究所畢業,由於本身經歷了許多充滿不安全感得感情,對於安全感特別感興趣,因此寫了許多和安全感相關的文章,希望能讓讀者找回安全感。