婚姻專家 John Gottman 一生致力於親密關係的研究，他使用了一個方法，來觀察關係好跟關係不好的伴侶們，在吵架時會出現什麼樣的狀態。實驗流程有點繁複，在這裡做個簡單的說明：他要求夫妻談論一件最近需要解決的困難，然後給他們一人一個指針，當你覺得你的情緒是正面的時候，你就把它撥到最左邊、平緩的情緒時撥到中間、負面的情緒時撥到最右邊。
安全感越穩固，與伴侶間越能良性溝通
Gottman 的實驗發現，關係好的伴侶在爭執時，並不會比關係不好的伴侶有更多的正面情緒，畢竟「哇！你這次的旅行規劃得實在太好了，要是我們早點出門有趕上飛機那就更棒了！」這樣的正向情緒在爭執時，聽起來反而比較像是嘲諷。有趣的是，Gottman 發現，關係好的伴侶在爭執時，大多把情緒擺在中性情緒上，而關係不好的伴侶，則多半擺在負面情緒上，他們翻舊帳、用「批評」、「蔑視」、「防禦」、「築高牆」的災難四騎士來對付對方。〈延伸閱讀：安全感是食物之外最重要的生存需求：它是建立穩定情緒、良善人際互動的必備法則〉
其實這樣的觀察結果，呼應了一個生理學的實驗：越是有安全感的伴侶，他們在溝通時，就越不容易出現高皮質醇（壓力賀爾蒙）的現象，也就是說，他們不會把伴侶當作敵人，進入備戰狀態，而是真的能夠好好的和對方溝通、化險為夷。〈延伸閱讀：害怕失去所以總是緊緊握住？給焦慮依附者：獲得安全感的第一步，必須從自我深入的覺察開始〉
溝通時的災難四騎士
John Gottman 發現，關係不好的伴侶，在溝通時很容易出現這四種攻擊與防禦手段，他把它們稱為災難四騎士：
1. 批評：用負面的話語評價對方：「為什麼每次叫你刮鬍子你都會忘記？」、「我不是說過沒洗澡不要躺我的床嗎？」
2. 蔑視：輕蔑對方人格的負面攻擊：「你這個渣男，都有女友了還送學妹去補習班。」、「跟你在一起真的很倒霉，你到底是有多觸霉頭啦，為什麼和你出來什麼壞事都會發生？」
3. 防禦：針對對方的攻擊予以防衛：「我才不像你說的那樣呢，你根本就不懂我。」、「你才觸霉頭啦，每次跟你出來玩都要吵架，我為什麼還要跟你交往？」
4. 築高牆：不再與對方辯駁，放棄溝通：「我跟你沒什麼好談的。」、「你可以走了，我不想跟你講話。」〈延伸閱讀：別讓不安全感作祟，找尋適合的陪伴者：許多害怕和擔憂，其實都來自童年的成長經歷〉
John Gottman 說，當一段關係走到這種程度的時候，基本上就已經玩完了。但是，到底為什麼一段感情會變成這個樣子呢？這個部分，Gottman 提出了五個階段，來說明關係惡化的過程，詳細的內容論述，我們就留到下一篇文章深入討論！
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本文由「 Psydetective-貓心」撰寫／部分圖片拍攝
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