愛人伴侶相處之道:愛的五種語言x相處的黃金比例,我們的愛不再雞同鴨講

上次我在跟我女兒討論,她未來要找一個什麼樣的老公,我就跟她說:「欸,妳可以找一個像爸爸這樣子的啊,很值得信賴!」她就很不屑的看著我說:「我不要找這樣子的,他沒有辦法聽人家講話。」我們家的爸爸就是你跟他講話沒有講到重點,或者超過兩分鐘,他的魂就可能已經飄掉的那種性格。而這點對我女兒就非常重要,她需要愛她的人可以很專心地傾聽她在做什麼、知道她在做什麼。

那麼,在我心中的「上等好貨」,為什麼在我女兒的心中只是「勉強及格」呢?其實道理很簡單,就是「愛」的語言不同,感情可以一直走下去,其實他是有一個黃金比例的。

愛的黃金比例

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Dr.John Gottman 跟 Robert Levenson,兩位婚姻顧問在 1970 年做了一個研究,他們發現了有一個方法能夠預測伴侶未來可不可以在一起,九年後,他們證實了他們的預測有達到 90% 的正確度,那這個秘密是什麼呢?就是 1:5 的黃金比例

也就是每有一次負面的互動,你就必須要有五次正面的互動,也許罵他一次,可是妳會誇他五次或者是對他表示愛意五次,只要抓到這個比例,他們發現九成以上的伴侶,都可以繼續走下去。

另外,仔細想想我們是不是經常在批評?常常以為我們在幫助伴侶或者親密的家人,想要給他們一些建議,但那聽起來卻像批評,當批評的比例高於我們給他正面回饋的時候,其實是有傷這段感情的。〈延伸閱讀:婚姻是一生中,最緊密的關係: 3 個巧妙的經營之道,譜出理想平衡的 ”Marriage Story“

正面互動怎麼做?愛的五種語言 The Five Love Languages

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愛的語言跟我們講的語言一樣,如果你一個人講國語、一個人講英文,你們兩個就是雞同鴨講,當妳努力用妳的方式付出,但對方可能完全沒有接收到。婚姻顧問 Gary Chapman 寫了一本非常有名的書,叫做《愛的五種語言》,闡述歸納給愛跟接受愛的五種方式:

1. 肯定的語言 Words of affirmation

肯定的語言就是給予正面的回饋或是以言語誇獎你,但是這不是「你好棒喔、蠻厲害的啊」這樣膚淺簡短的話,而是在某件事上對方做了什麼樣的事情,然後妳告訴他「你做了這件事情讓我真的很感動」,或是真的很厲害,充滿誠意的、在語言上肯定他。

這也包含了常說「我愛你」或是「我很想你」,會這樣表達的人通常比較期待接收的是語言上愛意表達,相對的他給的愛也會是言語上的,他可能很容易就會說我愛你,但這對有些人來說就比較難啟口。〈延伸閱讀:讓婚姻回到最初的原點:有種剛剛好的愛,是相處起來感到自在

2. 服務的行動 Acts of service

換句話說就是為了妳做出的實際行動,比如說在妳很累的時候幫妳按摩,或者是妳很忙的時候幫妳接小孩,又或者是明明該妳煮飯了,可是他來煮之類的。Acts of service就是以行動來表示愛,「多幫妳承擔了一些事情」這就是他表示愛的方式。這樣的人其實很容易被誤解成好像不太羅曼蒂克,因為若你無法發現他在日常中默默幫你打理的話,你可能會沒有感覺或接收到他的愛。

3. 真心的禮物 Receiving gifts

這邊的禮物並不是說像是買個鑽戒,或者是買輛車這種大手筆的禮物,他比較像是你是否記得兩人的結婚紀念日、一起交往一百天的重要日子,在這種日子裡是否有能夠表達妳愛意的禮物。它不一定要是很貴的,也許是你的伴侶在路上偶然看到一個是他很喜歡的,像是照相機或是一本書,結果妳在他生日特別買了這本書,像這樣的東西就會讓他覺得非常感動,讓對方感受到「你知道我要什麼」,這就是真心的禮物。

4. 精心的時刻 Quality time

這點也就是我大女兒剛剛說的,他會非常希望未來的伴侶,是可以專心的陪伴她。若是在與妳聊天又一邊滑著手機,對於需要 Quality time 的人就很不 ok。

舉個例子,就像是吃完飯後的散步,在散步時花 10 分鐘真實的傾聽對方,聊聊今天發生什麼事情,又或者偶爾出去約個會,創造兩個人的時間。相對的,這種類型的人愛妳的方式,也是會放下手邊所有的事情,不管再忙,也會安排一段專注於妳的時間。〈延伸閱讀:距離,有時是兩人關係中的最佳調劑:認真做自己,才能保值甜而不膩的愛情賞味期

5. 身體的接觸 Physical touch

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比如說在外面就是要牽牽手,不定時的擁抱、出門前要親一下,或者是韓劇中最流行的「摸頭殺」等等,這瞬間就有一種好心動的感覺!

大家會想說這五種我都喜歡啊,聽起來好像都不錯,可是你心裡會可能比較頃向使用一種或是兩種,是你可以深刻感受的,像是韓劇裡面看摸頭殺很羅曼蒂克,可是現實生活中如果我老公沒事要摸我頭,我可能會翻臉(笑)。

「不要再犧牲奉獻」

在愛的關係裡面很常聽到人家說:「我都在犧牲奉獻」,犧牲奉獻是一個很可怕的事情,因為通常你犧牲奉獻的時候,你都會期待或看到對方有所報答,但是這也許不是對方期待愛的方式,這時,一直在犧牲自己,第一個別人不一定接收到你的愛,第二個你自己可能也會積滿怨氣,積滿怨氣的關係裡,應該都不會變成很美好的關係。

「你給我很多愛,用你的方式,可是我就是接收不到,我們對愛的頻率是不一樣的,所以我在這個關係裡面我還是感到很委屈。」與其想著說愛就是犧牲奉獻,不如多去了解你的伴侶,講的是哪一種語言,去學習他的語言,然後也讓他了解你的語言是什麼,這樣子才能有更好的互動。

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