在名為「愛」的病態關係裡,明明你很好,卻輕易地變成我不夠好

看著某電視節目,眾人在談論「遇到一些情況時,是不是還要結婚?」的話題,當講到女方因準公婆常說出讓人感到不適的話,在跟男方反應後,得到的卻只是敷衍的回,「他們都這樣,你不要介意。」當下,便把這與朋友 C 所發生的事情重合了起來。

愛這個人,就對自己的委屈視而不見?

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「他們到現在都還沒把我當成家人,我在想……我是不是不夠好?」從 C 的口中聽到這句話,感到有些詫異。C 是個獨立自主的人,不算是超有自信,但至少不會妄自菲薄,在工作和處事上也都是個很穩妥的人。

結婚三年,公婆總是酸言酸語地對待她,她無法理解為什麼會這樣?一開始,還有精力去應付這樣的情況,想說只是因為彼此都還不是很了解對方,時間久了,一定會變好的,但隨著情況加劇,換來的只是無止盡的疲憊。〈延伸閱讀:在一段關係中設立停損點,是保護自己的重要方法:失衡的關係讓感情無盡消耗

她試著跟老公反應,希望能緩解這樣的關係,可得到的回應不是「我爸媽講話就是這樣,你聽聽就好」,或者就是頂多在她又被酸的時候,跟自己的爸媽說「不要這樣」,完全沒有正視這個情況的嚴重性,而試著去跟自己的爸媽溝通解決。

看著這樣的情況一再的發生,C 開始對自己沒了信心,因為不管她怎麼做,就是無法得到公婆的認可,又加上她不想讓老公夾在中間難做,漸漸地她就把遇到的委屈都吞進肚裡。

看著這樣的她,不禁感概「愛」是不可理喻的,在它的驅使下,讓人變得誰也不像,自己不再是自己,再像也不是別人真的想要的那模樣。只是因為愛這個人,所以就要「愛烏及屋」,把自己低到塵埃裡去嗎?

有句話是這樣的,「結婚是你離開你家,我離開我家,我們一起共組新的家庭。」你是你家的寶貝兒子,我也是別人家的掌上明珠,我們都是被原生家庭所疼愛的個體。因為相愛,選擇步入婚姻,在這條路上,我們要的是一起成長,遇到各種難題能互相扶持,商量如何去解決,而不是把各自擁有的美好耗在不健康的關係內,你的家人有問題,交給你去溝通,我的家人有疑問,我自己去解決,若是我們的家庭有任何疑難雜症,那就是我們要一起分析「這是怎樣,如何處理?」並攜手面對。〈延伸閱讀:讓婚姻回到最初的原點:有種剛剛好的愛,是相處起來感到自在

因「愛」迷失後,開始發現自己好

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有沒有過這樣的情況?明明沒有想這樣做,卻在「愛」的潛移默化下去模仿或去學著成為對方所喜歡的樣子,就像艾怡良在《我多想變成她》所描寫的:

誰記得 當初 什麽 模樣

連他的一舉一動一笑 我都盡力模仿

每個弱小光點都搖晃 映著傷

看不清的才遺落自己 是嗎—艾怡良《我多想變成她》

在「愛一個人」的路上,我們常常不自覺得會去觀察對方喜歡什麼,而試著往那邊前進,若不喜歡什麼,則想盡辦法避免,就這樣拼拼湊湊,組成了一個自己都不認識的自己,日子久了,連自己最初的那個模樣都想不起來了。

兩個人會相愛,一定是當時在對方身上看到了吸引自己的特質,可在一起的時間久了,逐漸就忘了那個「亮點」,也許我們可以不時的問對方,「我是哪一點,讓你會決定跟我在一起?」就好好地維護這個我們原本就擁有的「他喜歡的地方」,而不是隨著他的好惡起舞,這樣就不會看不清,而遺落了自己。〈延伸閱讀:選擇將愛留給自己!李千那《跟自己對話》—— 接住內心的軟弱,永遠需要練習

 

主圖來源:pexels@JESSICA TICOZZELLI

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ichiro Chen

人生就那幾個秋,願身心靈時時安康,一路上遇見的所有事物,無論好壞都能用心感受。