別再說「我是為你好」了!愛是尊重眼前個體,不是情緒勒索

你是否遭遇過身邊人明明嘴上說著「都是為你好」,實際作為卻完全不是自己想要、卻又無法拒絕的時刻?也許,你正在身處他人的「情緒勒索」中而不自知。情緒勒索一詞為知名心理學家蘇珊‧佛沃在《情緒勒索》書中提出的概念,常見於親子、伴侶、朋友等人際關係中。情緒勒索者經常在有意或無意中,利用讓對方產生類似罪惡感、挫敗感等負面情緒的「勒索」手段,借以要脅、施壓被勒索者去達成某些項目,而被勒索者為了減緩心中不舒適的感受,便會順從勒索者的指令,以消除心中負面情緒,久而久之便造成關係之間的不健康循環。

愛怎麼會變成一場勒索?

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諷刺的是,情緒勒索這樣如此令人難受的不尋常對待,卻經常只發生在相當重要的關係中,為什麼愛會變成一場情緒勒索?編輯認為,這正是因為對方是自己的「重要他人」,因此會在乎對方的需求、怎樣的舉動能滿足對方,而掉入被勒索的循環中。〈延伸閱讀:我也是「情緒勒索者」嗎?焦慮來自深層的不安全感,善用「中性」溝通表達情緒和觀點

但難道,勒索者不在乎被勒索者的感受,只一味想透過傷害、要求被勒索者嗎來達成目的嗎?

愛是愛,不是情緒勒索

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其實,經常會發現情緒勒索者並非有意識地進行「情緒勒索」行為,只是在面對自身需求時,這類人習慣用這種方式——打著愛的名義來控制你,好達成目的。〈延伸閱讀:愛吃醋、又黏人,想戒掉太過依賴的性格:表達被愛的需求,滿足安全感你能走得更遠

然而,謹記任何事都是「一個巴掌拍不響」,勒索與被勒索之間總要有兩個相對的身分,勒索的條件才會成立,倘若你不接受對方的勒索,他又如何勒索得到你?這麼說也許不公平,但有些不健康的關係若選擇隱忍而不斬斷,遲早會陷自身於泥沼中,愈進愈深。〈延伸閱讀:我真的認識自己嗎?輕聽蘇慧倫《真面目》:揭開面紗、沉浸在內心最真實的面貌裡

 

拒絕情緒勒索,也許可以先從改善腦中不該有出現罪惡感開始,當清楚知道被什麼樣的方式對待是最好的,下一步,就要勇敢抽離那些讓自身感覺最不好的,告訴自己「愛是尊重,不是情緒勒索」,別讓你的壞情緒成為被他人控制的手段。

 

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ANITA CHENG

喜歡自由、自適自在;如果文字是披風,想像力是超能力,我想要當個超人