想分手卻分不了?給「開關式關係」的我們:勇於面對自己的不安全感,爭取被愛的權利

你身邊有這種人嗎?或是你就是這種人呢?在戀愛關係裡面,總是分不了手,一下和對方吵到分手,一下又和對方複合,說了分手,卻又忍不住去跟對方擁抱、牽手,搞到最後都不知道彼此到底有沒有在一起了。

開關式的愛情

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當兩個都缺乏安全感的人在一起,即使不適合卻總是難以分手。

這樣的關係並不罕見,在美國,這種關係被稱為開關式關係(on/off relationship),而且這樣的關係也不代表你做錯了什麼,只是你們彼此都比較缺乏安全感,而且很需要有人陪伴,所以即便關係品質不好,但卻也很難和對方分手。〈延伸閱讀:無縫接軌進入下一段關係就是隨便?致需要被愛守護的我們:「在愛裡沒有誰對不起誰的問題」

通常,這種關係會發生在兩個焦慮依附交往的情形之下,雙方都很害怕一個人,但眼前的這個人卻又不適合自己,所以才會分分合合,我也曾經身在其中,分手了之後痛苦不堪,一個月內又和對方複合,復合之後又繼續吵原本會吵的事情,搞得雙方筋疲力竭,但卻真的分不了手。

成長環境影響未來的感情觀

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揮別童年的影響,勇敢踏出來追求想要的愛。(圖片來源:Pexels@Pixabay

對於處在開關式關係的人們,我想和你們說的是,處在這種關係之中,並不是你們的錯。你們會這麼需要愛、渴望愛、渴望被陪伴,是因為你們在缺乏愛的環境中長大。你們的成長環境中,沒能滿足你們基本的需求,沒能讓你們好好地被關愛,所以你們才會大聲地索求愛;你們都很害怕被拋棄,所以一旦對方有所疏忽,你們總會擔心對方不愛你們,所以要不就對此感到生氣,要不就大聲地哭泣。然而,你們也知道,這樣長久下去並不是辦法,你們也很希望能夠得到安全感。

當然,在我的新書《找 100 % 安全感:情場與人際的正向依附練習》當中,或許可以讓你們找到走向安全感的途徑,不過,要找到安全感,依然是需要時間的,也許你依然陷在泥濘裡分不了手,我覺得那也沒有關係,畢竟人生本來就是充滿缺憾的,每個人都有過不去的地方,你們都很勇敢,勇敢地為自己爭取被愛的權利。〈延伸閱讀:分手一定知道理由嗎?透過「心理依附」找出糾結的原因,領悟往往比答案更重要

坦承自己的恐懼並不可恥

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恐懼是需要適時傳達出來,這樣對自己、對對方都是一個正確的表現。

只是,爭取的方式,能不能做出一些改變呢?我了解你們的害怕,了解你們害怕被拋棄的感受;但是,在經歷害怕的時候,能不能慢一點,試著不要立刻對對方發火,或是躲起來大哭,把你們害怕的事情寫下來,一點一點了解自己的害怕,然後告訴對方:「當你_____的時候,我真的很害怕被拋棄。」

坦承害怕並不是示弱,而是軟化下來告訴對方,你並不是要責怪對方,而是你真的太害怕了,害怕到你不知道要怎麼辦,所以才會對對方發火,試著慢慢冷靜下來,找到害怕的源頭,也許你會發現,原來是你的成長過程中,一次又一次失落的經驗,讓你對於信任這件事情變得好難好難。〈延伸閱讀:分手後仍念念不忘前任的好?心理學角度:也許是「未竟事宜」的滿足感在作祟

 

需要的時候,找個心理師探索自己吧,這條路很漫長,我走過,也還在走,我的書籍與文章產出,全都來自於我害怕被拋棄的經歷,好幾年了,我依然缺乏安全感,只是面對缺乏安全感的方式,以及缺乏安全感的強度,已經和過去不同了。

這是你人生的關卡,你必須要走下去,但是暫時逃避也並不可恥,人生很難,所以我們才需要彼此陪伴,祝福你。

 

本文由「 Psydetective-貓心」撰寫/拍攝

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貓心—龔佑霖

貓心—龔佑霖

台大心理系、北教大心理研究所畢業,由於本身經歷了許多充滿不安全感得感情,對於安全感特別感興趣,因此寫了許多和安全感相關的文章,希望能讓讀者找回安全感。