從焦慮依附性格剖析缺乏安全感的原因:試著溫和表達自己的情緒

有一些人,在一段關係裡面過得很痛苦,但卻一直不願意放手,周遭的人都常常勸他們離開,但他們卻總是放不下,即便有時候真的分手了,也只是「假性分手」而已,過了幾天又復合,不斷重複著分分合合的情況,就像是電燈開關不斷地開開關關一般,也因此讓心理學家為這樣的關係取了一個名字:「開關式關係(on-off relationship)。

什麼樣的人比較容易陷入這樣子的關係內呢?心理學家發現,兩個焦慮型依附的人交往,很容易陷入這樣的關係。為什麼會如此呢?這得從焦慮型依附的成長過程說起。

我們每個人先天都需要安全感,因為我們一出生的時候,什麼事情都不會做,面臨威脅也無法獨自對抗,因此需要依附爸爸媽媽,來讓我們度過生命中的各種危機。

正因為如此,每當小孩遇到各種危機時,他們很自然地就會哭泣、大吼,為的就是吸引爸爸媽媽的注意,向爸爸媽媽表達需要被保護的需求。

擁有足夠的安全感,較能獨自面對危機

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如果父母能夠充分給予孩子「安全感三要素」:在孩子遭遇危機時適時出現(available)、敏感覺察到孩子遭逢到了什麼危機(sensitive)、對於孩子所遭逢的危機給予適當的支持(supportive),那麼,孩子就比較有可能相信自己是一個在遭逢危機時,會有人幫助自己度過難關的人。〈延伸閱讀:從人際互動中找到安全感:沒有人是完全獨立的個體,你的存在就是要與人產生關係與互動

但有一些孩子,在遭逢危機時,父母並不一定會適時出現,就算適時出現了,也不一定會敏感察覺到孩子為什麼哭泣,即便察覺到孩子哭泣的原因,也不一定會給予適切的支持。

在這個時候,基於生存的本能,有一些孩子會更大聲地哭泣,用更強烈的手段要求爸爸媽媽保護自己。而焦慮依附的人,就是那些必須要一次又一次地透過大吼大叫來要求爸媽保護自己的人。正因為爸爸媽媽無法給予他們充分的安全感,使得他們每次遭逢危機時,都得用力地求救,同時又非常焦慮,擔心爸媽不會關心自己,所以他們才會發展成「遇到危機時,就會變得很焦慮的人。」〈延伸閱讀:如何重建缺乏的安全感?將微小承諾逐步建立彼此的信任關係,慢慢成為對方的避風港

透過陪伴補足焦慮情緒

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這些人在長大了之後,進入了戀愛之中,他們即便過得不好,也不會輕易地說分手,因為在他們的成長經驗裡,他們覺得自己是沒人要的、會被拋棄的,唯有更大聲地吵鬧,才能引起對方的注意。他們一面相信著自己不會被好好地照顧,一面又矛盾地大吵大鬧,希望有人能夠陪伴、關愛自己。

而當他們談戀愛的時候,他們就會變得很焦慮,即便伴侶對自己不好,但他們覺得唯有緊抓著眼前的浮木,才能得到喘息的空間,因為他們覺得「一旦離開了眼前的伴,要找到下一個是非常困難的事情」,所以即便這根浮木上充滿了荊棘,他們仍然緊握著不放。〈延伸閱讀:「在愛情裡,該要最愛的人是自己」:兩個能夠自給自足愛的人,才有維繫健康關係的可能

那麼,焦慮依附的人到底該怎麼辦呢?我覺得最好的方式,還是去尋找願意照顧自己、滿足自己安全感的人。這些人通常是安全依附,因為小時候充分地體驗到安全感三要素,所以他們通常也比較和善一些,同時在生命中經歷的創傷也比較少,比較有能耐去陪伴焦慮型依附的人。

確實,要尋找一個能夠滿足自己需求的人很難,但在最後,我想給出兩個小建議,第一個是:如果遇到了一個懂得照顧自己的人,請試著學習溫和地表達自己的需求,來取代以激烈的手段爭取自己的需求;第二個則是:請相信,對方知道你是個焦慮依附、是個情緒起伏很大、在遭逢危機時很容易大吵大鬧的人,卻還願意和你在一起,一定是他在你的身上,看見了某些他喜歡的地方。

 

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本文由「 Psydetective-貓心」撰寫

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貓心—龔佑霖

貓心—龔佑霖

台大心理系、北教大心理研究所畢業,由於本身經歷了許多充滿不安全感得感情,對於安全感特別感興趣,因此寫了許多和安全感相關的文章,希望能讓讀者找回安全感。