談到教育目標，以前家長大概會說，把孩子拉拔長大。現在，家長可能會說，希望孩子能做他自己。如何讓孩子成為自己？李崇建老師曾在演講上指出普世教養的迷思。其中一項就是，你允許孩子做自己嗎？你允許孩子有自己的情緒嗎？當孩子哭鬧、生氣、沮喪，你怎麼做？
李崇建老師案例回顧
我常常看到一個大人在面對他的小孩，小孩在生氣的時候，大人往往跟他說：「你不要那麼生氣！」「你不要再生氣了！」甚至告訴我們的孩子說：「你如果再生氣，爸爸就生氣囉！」原來一個孩子不可以生氣，爸爸可以生氣。一個孩子這麼小，他在這樣的教養環境中日漸長大，成為一個大人。
我們來想想看，他從小不被允許來認識自己的情緒，不允許自己承認自己擁有生氣權利的人，他會成為一個什麼樣的大人？
孩子養得白白胖胖，別忽略了情緒與心智的培養
孩子的心理發育有著幾個重要階段，每個階段都關乎孩子的未來。從家到幼兒園，從幼兒園到小學，在孩子偶爾或頻繁的哭鬧背後，或許是他們心智成熟度發展的關鍵。不論在哪一個階段，沒有人喜歡看到或聽到孩子哭，但是家長更怕孩子會出現一些心理問題或偏差行為，但是這些可能都在更早以前，就有跡可循。（延伸閱讀：你是哪種類型的父母？「教養，是幫助孩子長大成人！」而不是將自己的願望投射在他們身上）
夫妻的感情關係，影響小孩的情緒與身份認同
幼兒 3 歲以前還在母嬰互動階段，俗稱「媽媽就是我的天」，3 到 6 歲的幼兒，開始意識也感知到爸爸的加入（如果神隊友很給力的話），正式進入一般正常家庭的三元關係。這時候，如果夫妻關係不睦，後續的負面效應，就可能發生在孩子發展身份認同的階段！
北京教育學者指出，健康的心理發展應該像現在這樣，不管男孩、女孩，從小年母親，長大了一點，如果發現爸爸很愛媽媽，男孩會在心裡種下一顆種子：「我要變得像爸爸一樣，將來娶像媽媽一樣的女人來愛我」；而女孩也會在心裡種下一顆種子：我要變成像媽媽一樣有魅力，將來嫁給一個像爸爸那樣的好男人。」
學者表示，小男孩從黏著媽媽，轉變為認同父親的過程、小女孩從崇拜爸爸，轉變為憧憬成為像媽媽的女人，這種概念是以良好的夫妻關係為基礎，像一面鏡子映照出孩子對未來的想像，是一種健康的身份認同發展。反之，如果夫妻感情不穩定，孩子看父母天天吵架、互相怨懟、媽媽貶低爸爸、爸爸不理不睬…就會對孩子的身分認同產生不好的影響。（延伸閱讀：三天一小吵，五天一大吵？你們以為的意見不合其實給孩子很大的壓力）
「哭」是建立規則、學會自制的一種能力
如果排除夫妻不和，孩子還是不明就裡的愛哭鬧，怎麼辦？學者認為，哭也是一種控制情緒能力的培養，是一種容忍不被滿足的重要能力，但如果孩子一哭一鬧就妥協，不給他這個機會的話，這個孩子就永遠培養不出這種能力。
可是許多家長常常犯了兩種 NG 作法，第一種：開始哄小孩、順小孩的意、給小孩糖吃，「好，不哭不哭，我們玩車車好不好？媽咪給你買新車車。」第二種則是立刻制止他宣洩情緒，「哭什麼哭？不要哭！」、「再哭我就走了，留你一個人。」
不然該怎麼辦？要讓孩子釋放情緒，也要能控制場面。當下，父母應該很有力量地把孩子抱走，孩子要哭就哭、不吃飯就不吃飯，多堅持幾次，孩子就會明白你是「玩認真的」。父母沒有要斥責孩子哭，但是不管哭與不哭，父母立下的原則都不會順著孩子改變。之後小孩學乖了，知道要守規矩，就不會變成一個隨心所欲的小霸王。
孩子 1 歲就能學會穩定情緒的秘密
同理，也可以運用在其他情緒上，例如孩子總是在大人身邊嘰嘰喳喳一直吵鬧，那可能是因為他喜歡跟大人互動，如果大人總是不聽孩子說話，直接叫他不要吵，那就扼殺了他認識自己情緒的機會。回到李崇建老師說的：「孩子在認識自己的過程當中，是因為大人尊重他，大人不說道理不說教，不去命令孩子，孩子就會在這個過程當中，從語言裡面，漸漸地去聯結他自己的內在。」（延伸閱讀：別讓欲望大過傾聽孩子的心：「親子關係不是一塊白板，能任憑父母寫下最好的生活」）
甚至，根據比利時萊特學院做過的調查，如果一個大人能夠「很和諧」地跟一個孩子閱讀說故事、你來我往的互動，那麼在孩子 1 歲多的時候就能夠發現，他的情緒比同齡更穩定，他的記憶力比別人更好。
主圖來源：Pixabay@Elias de Carvalho
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