在 Dcard 上面，常常出現許多發現自己被綠的文章，加上下面沆瀣一氣的為被綠的人抱不平。
我知道被劈腿很痛、很傷心，但有的時候，之所以會被劈腿，可能就像是梁靜茹的這首歌唱的「她只是無意闖入的第三者/我們之間的困難/在她出現之前就有了/雖然我憤怒/但是我明白的/過錯讓她去揹著/那是不對的」。
愛情是不會在一夕之間崩解的
美國婚姻大師 John Gottman 把愛情的破裂分成了五個階段，滑動門時刻（sliding door moment）、遺憾事件、蔡格尼克效應（Zeigarnik effect）、消極詮釋（Negative Sentiment Override,NSO）、災難四騎士。〈延伸閱讀：為了交往對象斷絕異性交友關係，是對還是錯？由結果論探討：「這樣的感情模式，真的是你想要的嗎？」〉
我們和伴侶的每一次互動，都是一個滑動門時刻，就好像眼前有兩條路，你選了 A，那你就不能選 B。Gottman 正是採用雙面情人（sliding doors） 這一部電影來命名每一次的選擇，在電影中，女主角海倫（Helen）趕上列車與錯過列車，兩種不同的情境帶給了她天差地遠的遭遇，在感情裡面，每一個選擇，也都會造就不同的結局。當我們沒能在伴侶有需求時適時出現、敏感覺察、給予支持時，沒能被完成的需求就會成為遺憾事件，當遺憾事件越多的時候，蔡格尼克效應就會開始發揮作用。
蔡格尼克效應是這樣的：蔡格尼克發現酒吧的店員總是很厲害，可以記住每個客人點了什麼酒，我們平常去吃飯的時候也一樣，大部分的店員儘管再忙碌，也都不會送錯餐。這是因為我們對於未完成的事情會記得特別清楚，而當感情中留下越多的遺憾事件，在吵架時就會成為我們翻舊帳（flooding）的最佳武器。當我們開車在路上，快要和對向來車相撞時，我們都會下意識地往右邊轉。這是因為，我們從小就被教導要靠右邊走，所以我們的直覺才會往右轉。
感情中未解的遺憾造就關係惡化
感情中的遺憾事件也是如此。當我們累積了越多的遺憾，我們就越會把伴侶的任何行為，給予消極的詮釋。明明只是牙膏從後面擠，就被太太怪說為什麼不從前面擠，是不是故意挑釁自己？明明只是忘了買醬油回家，卻被說是不愛自己才會老是忘記。任何的事情都被認定是衝著自己而來，彼此的關係將會不斷惡化。〈延伸閱讀：害怕失去所以總是緊緊握住？給焦慮依附者：獲得安全感的第一步，必須從自我深入的覺察開始〉
當關係不斷惡化時，伴侶們就會用災難四騎士來互相攻擊彼此，有的用批評（criticism），有的用蔑視（contempt），有的用防禦（defensiveness），有的用築高牆（stonewalling）。所謂的批評就是，針對伴侶的行為作出責罵的反應，像是「叫你鞋子要擺好，你老是講不聽」、「我不是說過插頭要拔嗎？為什麼你老是忘記！」就是常見的批評。比批評更嚴重的是蔑視，蔑視是直接針對對方的人格進行貶損，例如「你腦子是有洞喔！怎麼會挑這種鬼地方來旅遊？」、「跟你這種人交往還真衰，不知道上輩子欠了你什麼債！」
而防衛則是針對伴侶的批評、蔑視進行抵抗、反擊，例如「你還不是一樣，老是忘記買東西，還敢怪我。」、「你還跟我計較勒，上次你急著出門打翻東西沒清理，是誰幫你擦屁股的？」而築高牆則是直接離開現場，拒絕跟對方溝通、聯繫，無論對方說什麼，都再也不理會對方，甚至神隱讓對方找不到，不接手機、不透漏行蹤，像是人間蒸發一樣，以不回應來回應對方。〈延伸閱讀：從心理學角度詮釋「理想情人」：100% 伴侶真的存在於世界上嗎？或者每段感情都有磨合期？〉
然而，關係好的伴侶，在彼此意見不合的時候，卻甚少出現災難四騎士，根據生理心理學研究發現，他們在意見不合時，體內的壓力賀爾蒙依舊很低，不像關係不好的伴侶會突然飆高，他們能處在中性情緒裡，而不至於讓討論變成爭執。
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本文由「 Psydetective-貓心」撰寫
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