「情緒勒索」是這幾年相當火紅的心理學關鍵字，有愈來愈多人意識到自己一直以來長期處在被情緒勒索的環境之中，無論是華人親屬倫理的家庭關係，還是伴侶間愛之深，痛之切的相愛相殺，又或是利用職場權威操控的不對等上下屬威逼。
然而，當我們理解到自己正處在被情緒勒索的情況下時，又該如何逃脫這個枷鎖呢？這將會是本篇想要與大家分享的重點。
什麼是情緒勒索？我正在被情緒勒索嗎？
根據維基百科所編立的定義來看：「情緒勒索，意指一種在關係中不願意為自己的負面情緒負責，並企圖以威脅利誘控制他人的行為模式；它同時也是一個理論，主張恐懼、義務、罪惡感，是介於控制者與被控制者互動戲碼中，主要的人際溝通型態。」
因此如何判定是否正被情緒勒索？可以從自己的主觀感受來衡量，看看對方做了某件事，是否讓你感到恐懼害怕，甚至激起好像是自己必須做的義務與罪惡感。舉例來說，若另一半跟你說他不想活了，如果你離開他就要做出傷害自己的舉動；通常聽到這番話，便會讓我們心生惶恐，擔心自己成為壓倒他的最後一根稻草，因而激起似乎必須留下來照顧他的義務，這就是典型的「情緒勒索」！〈延伸閱讀：婚姻核彈：動不動就情緒勒索，準婆婆的離譜行徑讓人分分鐘窒息〉
如何逃離情緒勒索？漸進式 3 步驟遠離被勒索的對待
Step1：試著找出行為背後的原因
想要逃離「情緒勒索」的威脅，首先必須看清對方這麼做的原因，當他正對你使出情緒勒索時，先暫停一步，釐清他為什麼要這麼做？希望達成什麼樣的目的？為了達成結果他做了哪些事情？了解了對方的套路之後，你就擁有了選擇權，可以決定要不要跳進去，要不要把這個勒繩套在自己的脖子上。
心理師周慕姿曾出版過《情緒勒索》一書，書中提及通常勒索者都會利用以下這 3 個手段來控制被勒索者的弱點，分別是：
1. 貶低你的自我價值感
2. 增加你的罪惡感
3. 挑戰你的安全感
Step2：改善自己的弱點
承上，通常容易被情緒勒索的人，都會具備幾種特質，如：個性自卑沒自信、習慣否定自己的價值、太在乎別人的感受、感性大於理性太多、即使說出合理的拒絕也會感到罪惡感等等。
這些潛在的自我價值養成都非一兩天的事，若你意識到自己的弱點，不妨多和他人（非勒索者）聊聊，試著從談話找出養成自己性格的源頭，並且有意識地去改變，或是也非常推薦大家多去看書、聽講座、交朋友，會發現原來人不一定只有一種活法，遇到同一件事也可以允許有很多種作法，很多時候眼界太小，才是侷限自己的關鍵。而讓對方知道原來你的弱點已經不是你的弱點，在多次行不通之後，可能有助於你獲得解脫。〈延伸閱讀：原來我很「可愛」：《自我肯定的奇蹟》學會尊重萬事萬物，我們都是生命的恩惠〉
Step3：畫出底線之後便努力堅持
最後，「課題分離」是拒絕情緒勒索的最終手段，如果在前兩步驟，能靠著與對方溝通及調整自己心態來解決，當然是再好不過的事。但若是在幾經嘗試後都未果，那麼便需要考慮「畫出底線」。跳脫當事者的角度來看，眼下的這件事到底是對方的事還是自己的事，別再把對方的事當作自己的事來義無反顧，因為長期處在被勒索的情況下，受傷害的絕對是自己，啟動劃清界線就像是幫自己打造一個安全的保護膜。
換言之，當你劃清界線時，就要記得堅持不要越界，否則形同自行戳破一手建立的保護膜，又再度被拉回被勒索的迴圈之中，且這也無異於告訴對方，你就是最佳的被勒索對象，不斷地屈服順從便會讓舊事一再重演。〈延伸閱讀：交往越久，越分不清愛和習慣的界線？回歸問題本身：創造意義感、找回感情的意義才是關鍵〉
情緒勒索這個課題之所以困難，就在於勒索你的人往往是親密對象，因為很在乎所以願意把對方擺在自己的感受之前。可是別忘了，犧牲不一定能成全事情的圓滿，真正愛你的人也不該以愛為名，讓你感到不舒服！願我們都能幫自己解開脖子上的勒繩，別再輕易被情緒勒索束縛。
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