既然無法改變自身的焦慮,那就改變挑選伴侶的眼光吧!從依附類型找出適合的另一半

「我有一個朋友,她總是一頭熱地栽進關係裡,她在一起沒多久,就會想為對方付出一切,希望為對方生小孩,對方要跟她借錢她也願意借,甚至連本票都簽下去了。

她有一個不務正業的哥哥,而媽媽總是會想盡辦法跟她要錢,然後再拿給哥哥花。她為了當一個乖小孩,所以每次都給她媽媽錢。每次勸她不要這麼做,她都會說:『你的家庭幸福美滿,你才不懂啦!』請問我該怎麼辦?」

遇到這樣的狀況,我想,你一定很無力吧。

事實上,處在這樣關係裡面的她,肯定也是很無力的。就算要去做心理諮商,也是需要很長期的時間,讓她建立好跟媽媽的人際界線,以及建立起更好的眼光,篩選出更適合自己的男人。

要她不要依賴別人,基本上,是不太可能做到的。

焦慮依附的關係 該留下嗎?

圖片來源:《流星》劇照

過去有心理學研究發現,焦慮依附的人,比較容易在一段關係裡,處在一個「該走或該留」的矛盾裡[1]。以我對依附理論的理解,你的朋友應該是屬於焦慮依附的人。

事實上,她過得並不好。她並不僅僅想為對方付出一切而已,她內心,肯定還有另一個聲音是在告訴自己「我應該離開這段關係」。但為什麼沒有離開呢?因為她內心同時存在著「我需要留下來的原因」。

事實上,身為焦慮依附的我,完全能夠懂她的心情。雖然我贊成性自主,但我本身是無法接受女友有過感情之外的性行為,我認為人是可以自由決定,只要她可以接受未來喜歡的人有可能不能接受自己的過去,,並花時間找到理想的另一半,那就好了。〈延伸閱讀:從焦慮依附性格剖析缺乏安全感的原因:試著溫和表達自己的情緒

但無論如何,我自己是沒有辦法接受的。

我曾經有一任在交往前有過感情之外的性行為,但是我交往前並不知道。在我們交往之後,我時常為了這一點而焦慮,搞到最後時常失眠,身體終於撐不下去的時候,我還是提了分手。

你或許會想問我,為什麼不能接受對方的過去,卻依然留下來了呢?因為我需要一個伴,我是一個很孤單的人,需要有人陪伴我。而當時,並沒有其他可以取代她的對象,我不想回到一個人,所以我試著繼續撐下去。

一直到今天,我讀了這麼多心理學的理論,接受過那麼多心理諮商,我依然無法改變我需要有人陪的事實。這些日子以來,我在做的事情只是,調整挑另一半的眼光。

我知道我沒辦法接受對方有過感情之外的性行為,那就在交往前把事情問清楚。

我知道我沒辦法跟焦慮型依附或逃避型依附在一起,我只能接受安全型依附的人,因為過去的經驗裡,焦慮型與逃避型,往往都把我弄得很慘。所以在交往前,我就會用有趣的方式,把我書中的依附量表拿給對方測,確定對方真的是安全型,那我再來考慮交往。

你說,我過得辛苦不辛苦?當然很辛苦。因為我很容易對別人產生好感,這點很難被改變,所以每當我得知某個我喜歡的人有過感情之外的性行為,或是不屬於安全型依附時,我也不一定能馬上離開,甚至有時候會嘗試要改變對方,譬如希望喜歡一個人獨處的人,變得多聯絡我一點。但往往,這些嘗試都是徒勞的。

可是,我就是無法停止去做這些嘗試,因為當我眼前沒有更好的選擇時,我就是會嘗試去跟眼前的對象磨合,儘管那成功的機率微乎其微。

不過我沒有忘記的是,我在那段感情中,或是其他和不安全依附交往的感情中,過得有多累,所以我還是盡可能地去選擇安全依附的伴侶。〈延伸閱讀:面對已讀不回,我們該怎麼辦?學著「正向」回覆的技巧,增強安全感、改善焦慮依附關係

找到適合自己的安穩對象

圖片來源:Pexels @Tobi

如果真的有什麼建議給你朋友,我會說,讓她去了解如何判斷一個人是安全依附的,我的書籍《找回 100% 安全感: 情場與人際的正向依附練習》裡面,提到了許多關於不同依附類型的知識,她甚至可以用裡面的量表,給喜歡的對象測看看,我覺得都是很實際的作法。

畢竟,要改變原生家庭,很困難、要改變想談戀愛的心理,也很困難。但是,就算無法自己一個人過得很好,至少可以讓自己找到相對安穩的對象,對她而言,會是加分的。〈延伸閱讀:害怕失去所以總是緊緊握住?給焦慮依附者:獲得安全感的第一步,必須從自我深入的覺察開始

參考文獻

Joel S., MacDonald, G. & Page-Gould, E.2017Wanting to Stay and Wanting to Go: Unpacking the Content and Structure of Relationship Stay/Leave Decision Processes.

 

主圖來源:《Run On》劇照

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貓心—龔佑霖

台大心理系、北教大心理研究所畢業,由於本身經歷了許多充滿不安全感得感情,對於安全感特別感興趣,因此寫了許多和安全感相關的文章,希望能讓讀者找回安全感。