女子學編輯室：
當所有人都在努力向人證明自己幸福，我們在社群裡開始藏起脆弱的一面，人際關係漸漸流於表象，可以共享快樂，卻沒辦法分擔憂傷；就連和最珍惜的人之間，也經常互相傷害，最後陷入懊悔的循環之中。（以下摘錄自《不勉強自己，把日子過成喜歡的樣子》一書）
媽媽的基本價值
不久前，我聽了一個邀請居住在韓國的外國人當來賓的 Podcast 節目，節目中，有人問到：「想到『媽媽』時會不會感到悲傷？」
大家都露出「想到媽媽為什麼要悲傷？」的反應，還說媽媽在自己的國家過得很好。怎麼會這樣呢？當我們升起營火時，只要提起媽媽的話題，大家不是都會哭得很傷心嗎？我們為什麼想到媽媽就會感到悲傷呢？
這是因為講到「媽媽」時，我們腦中浮現的畫面是「犧牲」、「無條件的愛」，是生病了也不說自己生病，累的時候也不喊一聲累，即便看著美味至極的炸醬麵，也要說自己不喜歡吃的偉大媽媽。
超乎一般對子女的愛，為子女「犧牲」的行為究竟是打哪來的？EBS 頻道《Docuprime：Mother Shock》的製作團隊要求一百名媽媽以「如果是媽媽⋯⋯」為開頭試著造句。
當時媽媽們完成的句子是
「如果是媽媽，就應該待在孩子身邊。」
「如果是媽媽，就必須奉獻。」
「如果是媽媽，好吃的東西就必須給子女。」
「如果是媽媽，就算累了也不能表現出來。」
「如果是媽媽，就必須時時忍耐。」
甚至還有「如果是媽媽，就必須放棄自己的人生」這樣的句子。
儘管媽媽們眼中的「當媽媽的條件」近乎踐踏人權，但大部分參加者都只回答「因為是媽媽」，所以就應當如此。這不僅會帶來許多問題，而且當犧牲、給予無條件的愛這種理想形象成了媽媽的基本價值之後，首先，媽媽會變得很辛苦。為了成為好的媽媽，必須完成無窮無盡的任務，而且要不是因為必須面對各種情報和干涉，育兒書中的叮囑也不會這麼多。〈延伸閱讀：世界上沒有絕對完美的媽媽！丁寧：接受自己也有做不到的事，才能快樂〉
「媽媽必須聰明，孩子才能出人頭地」的廣告文案，也同樣在媽媽的心中植入「孩子可能會因為我而無法成功」的恐懼，即便已經為了孩子不斷奔波，但媽媽依然必須時時活在自責之中。那麼，在媽媽的犧牲底下長大的子女過得好嗎？長大之後，雖然想買車、買房給媽媽，也想讓媽媽在大學附屬醫院做健康檢查，但這一切都不容易，所以不孝子只能潸然落淚，對於非常自然產生的獨立與自主需求，也產生了罪惡感。
認為世界上只有德蕾莎修女般的犧牲型媽媽，會對雙方造成悲劇，就連只要是人都可能做的事，會變成「因為是媽媽所以不能做」，導致媽媽懷疑自己的母性，而孩子則認為自己是不幸的主角。最終，母性的向上平均化，將我們所有人打造成面對罪惡感與傷口時不堪一擊的存在。一旦把理想視為正常之後，除了少數的人之外，大家都會變得很辛苦。〈延伸閱讀：「當媽媽的樣子」是別人定義的應該！產後纖細敏感的妳，放過自己就能迎來快樂〉
那麼究竟應該怎麼做呢？首先，我們必須擺脫過度的責任感。育兒並不只是媽媽一個人的工作。必須與老公、社會系統分享責任與角色，從家人、社群、社會制度等獲得積極的協助，有時也必須相信，孩子自己能做得到。
「女人很脆弱，媽媽卻很強悍。」這句話對媽媽提出了過多要求。
但媽媽也是人，媽媽也可能會失誤，也不過是帶著傷口的柔弱人類，我們必須認同，有時媽媽仍是一個會在人生的深谷中掙扎的人，所以就算不完美，卻已經是做到最好了。不幸的媽媽的奉獻，只會給孩子留下罪惡感。〈延伸閱讀：一位快樂媽媽的定義是什麼？10 個拋開罪惡感、保有自我興趣的成功秘訣〉
如果希冀孩子幸福，媽媽也不該成為幸福的例外。不單是當媽媽的幸福，當妻子的幸福，當朋友的幸福，當一個人的幸福，都應該去守護。我們是某人的子女，也是某人的父母，所以應該一起幸福。
因此，希望你能選擇原諒，選擇原諒自己的父母，選擇原諒自己。
主圖來源：韓劇《Hi Bye, Mama!》劇照
