「愛情是親密和自主間的平衡點。」了解控制慾的原因,重視另一半的感受和自由,由現狀著手改善

曾有一位知名的愛情心理學家說:「愛情就是親密和自主之間的平衡點。」

許多人在愛情裡面都會遇到這樣的問題:不想過度依賴對方,但卻又沒辦法戒掉自己的控制慾。

這個問題,其實沒有那麼容易,但也不必放得太深。換個角度來想,覺得太過控制對方,但對方搞不好是一個比較願意配合你的人,不一定會覺得你的控制慾太強。

控制無關對錯,以不影響對方為原則

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有些情侶在交往後,世界就只剩下他們兩個人,和異性都保持著疏遠的距離,只能和同性朋友出去。我不喜歡這樣的模式,但我並不會說這樣的模式就是不行的,因為如果兩個人都接受,而他們自願放棄其他的異性朋友,那也是他們的選擇。〈延伸閱讀:對於感情裡出現的爭執:選擇退讓道歉不代表是錯的一方,反而是比較珍惜感情的人

不過,如果你的控制慾,確實影響到對方了,那麼這樣就不是一件好事了。要戒除控制慾並不容易,因為控制背後是自己的不安,而不安全感並不是說戒就能戒的事情,這來自於童年的依附關係,以及過去交往對象帶給自己的經歷。

試著釐清自己的不安源頭

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那麼,到底該怎麼做比較好呢?或許可以嘗試跟對方溝通自己的不安全感,告訴對方自己對哪些事情是不安的,而對方做了什麼事情的時候,自己會感受到害怕、恐懼,覺得自己要被拋棄了。

要能做出這樣的對話,是很需要練習的。你或許需要一張紙、一枝筆,把自己的不安給寫下來,順著感覺寫,不用管你寫的內容有多麼不合邏輯,只要一直寫,以「當對方……的時候,我會很不安」來造句,寫得越多越好。

在書寫完成之後,試著整理看看那些不安是什麼,然後把這些不安感給列出來,再拿來和對方討論。〈延伸閱讀:在愛裡,該怎麼表達自我需求?心理學專家:「透過深入溝通或專業的第三方諮詢,找出感情中的盲點。」

真正在乎就會互相傾聽

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當然,這並不是說對方一定得幫你消除這些不安,也不代表你的交往對象具有這樣的能力,或是就是和你合適的那個人。但若是對方在乎你的感受,他就不會認為你在小題大作,而是會傾聽你的不安,然後和你找出一同解決的辦法:至少找出能夠讓你不會那麼不安的方式。〈延伸閱讀:每個人的痛苦都很不一樣,別輕易評價對方的感受:比起大聲加油吶喊,更好的是肯定陪伴

要化解不安,最重要的還是讓對方了解到,你重視他的自由,但你也會有不安全感,而不是要求對方非得照著做不可。這樣討論起來,對方比較不會有被強迫的感覺,也比較能把你的不安全感聽進去、重視你的不安全感,從而有機會改變現況,讓事情變得比較好。

 

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貓心—龔佑霖

台大心理系、北教大心理研究所畢業,由於本身經歷了許多充滿不安全感得感情,對於安全感特別感興趣,因此寫了許多和安全感相關的文章,希望能讓讀者找回安全感。