對伴侶缺乏安全感?兩性作家亞瑟:「安全感和自信, 來自於妳累積了多少能力」

女子學編輯室:

原本對感情一知半解,收了不少好人卡跟朋友卡,直到 15 歲開竅以後,感情世界突然變得一帆風順。但好景不長,25 歲那年感情慘遭滑鐵盧,讓我開始思考:「真正能讓感情順利的,究竟是什麼呢?」這個問題成了起點,讓我不斷去研究任何與人、感情、快樂、幸福有關的議題。——亞瑟(AWE情感工作室共同創辦人)(以下摘錄自《愛情,不只順其自然2:練習被愛》一書)

安全感要怎麼建立

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「自信」這個詞,一般來說我們會把它想得很籠統,會以為它指的是一個人的整體。可是一旦事情牽涉的層面太廣,就會變得很難定義。舉例來說,一個很會追女生,但不會經營長期關係的人,到底是有自信還是沒自信?又或是一個事業有成、對自己的工作領域信心滿滿,卻不知道怎麼跟異性相處的人,是有自信還是沒自信?

「自信」是一個需要被針對性的應用在不同面向上的形容詞,如果我們想用簡單的詞彙定義一個複雜的整體,當然會感到混亂。所以我們要做的事情其實是釐清:我對自己的什麼部分有自信。

在工作上,當然就是專業能力跟職場關係的適應力,那麼在感情上,我們應該看的是這兩個區塊:一,對自己獨立的信心、二,對外相處的信心。也就是「自我價值」跟「相處技巧」

我發現,「獨立」跟感情中的安全感有著非常大的關係。有些人很會談戀愛、很知道怎麼吸引異性、總是能跟自己喜歡的人交往,但並不代表他們的感情就一帆風順,他們心底仍然恐懼被拋棄、被對方發現自己不好的一面,對於自己的許多地方深深的感到不自信。

當然,這些和情緒處理、溝通技巧也多少相關,但其中還有一個至關重大的因素:當事人對於自身的經濟及獨立能力的評估。也就是說,不相信自己能夠完全自立的人,非常容易沒安全感。

這個情況不管在男女身上都會出現。我有許多家境優渥的女學生,各方面條件都不錯,對自己也很慷慨,但一談戀愛就沒安全感,因為她們心裡知道,自己不見得有能力負擔得起想要的生活水平。她們的不安全感來自於「不知道離開家裡的支持之後,我能不能讓自己過著和現在一樣的日子」,也就是對自己的獨立能力沒有信心。〈延伸閱讀:不要嘗試說服所有人理解妳:試著滿足安全感需求,重拾自信探索更廣闊的世界

從獨立開始建立自信心

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我很常把學生趕出去住,因為建立獨立的信心,常常能讓學生產生自信,而這些自信是無法經濟獨立的人很難擁有的。

但不幸的是,把大家趕出家門這件事很難成功。無論我多麼清楚的說明各種理由及能帶來的好處,她們最常告訴我的話還是:「可是我怕我如果搬出去,就沒有能力過現在這種生活了。」這種依賴性,正是沒有自信的關鍵─沒有嘗試完全脫離家裡,以自己能力支撐自己生活的人,永遠都不會相信自己能夠自立。這個狀況會延伸到伴侶關係上─無法相信自己離開伴侶後,能夠自己過得很好。

「把學生趕出家門」的任務,我至今只成功過一次。這個學生在搬出去的第一天,跟我說:「亞瑟,我覺得我的自我價值徹底崩壞,我發現我好廢,我什麼都不會。我不知道怎麼裝 wifi ,去買線還買錯。」

兩天後,她跟我說:「房東同意幫我換床,但要我自己處理舊床,我第一次學怎麼用。然後我家熱水器壞了,我還很冷靜的自己聯絡了水電來修理。」我問她:「妳有沒有發現自己脾氣變好了?」她大笑,說:「有,我發現大吼大叫,熱水器也不會自己好。」

一個月後,她跟我說現在的她過著人生中最快樂的日子;三個月後,她跟我說她現在的存款,是以前住家裡的五倍;五個月後,她說她那個擅長情緒勒索的媽媽對她的態度變了,變得很尊重她,因為媽媽覺得她又美麗又有自信,也想向她學習。最重要的是,當她的曖昧對象態度變得冷淡後,她只驚慌失措了兩天,就發現自己其實根本不是喜歡對方,只是想透過把對方追回來繼續喜歡自己,來感受自己是有價值的。

當然,除了搬出家裡之外,她還做了很多的努力,但無庸置疑的是:她因為體驗了獨立的生活、學會了許多以前不會的技能,透過這些實際行動上的驗證,讓她建立起了「我可以照顧好自己,我一個人也能過得很好」的信心。

這種「我一個人也能過得很好」的信心,是很難透過其它層面建構的。有許多人即使在工作上表現亮眼,也不見得能將自己的生活打理好,更別說還要照顧自己的身心健康了。當人們對於「我能照顧好自己」不具備信心,在感情裡自然而然就會認為自己必須依賴他人的照顧,所以才會如此恐懼他人的離開。〈延伸閱讀:每天練習讓自己變得更好:趁單身時提升自我安全感,透過朋友的陪伴改變內在的固執信念

經濟獨立 改變消費習慣

那麼有沒有人搬出去住了,但還是很沒安全感呢?有,通常是下列兩種情況:一,因為跟家裡關係不好,所以想逃離家中,但因為無法修復跟家庭的關係,所以仍然缺少被愛的信心;二,經濟不獨立。

第一種狀況,可以參考各心理學的書籍,或是我的另一本書《為何戀情總是不順利》,在此就不贅述。至於第二種情況,指的是:雖然人搬出去了,但其實並沒有建立起完全經濟獨立的能力,以致於心中仍然感到自卑。

這種現象,往往和「過度消費」的習慣有關。一旦我發現對方雖然已經搬出家裡,卻還是極度缺乏安全感,我就會先確認兩件事:一,搬出家裡後,房租是誰付的?住在家裡的房子嗎?是否還是受到家裡的金援?二,是否有信貸或卡債?消費習慣如何?

有些人雖然不跟家人住,但還是住在家裡的房子,或是費用由家人幫忙支付,那其實跟住家裡沒什麼兩樣。這不僅會讓人忽視掉獨立所必須支出的成本,照樣用極低的必要支出過活,同時也無法讓父母用「你已經是個獨立的大人了」的角度去看待當事人。俗話說「拿人手短,吃人嘴軟」,依附於家人的生存方式,其實等於受人所制,許多媽寶爸寶就是這樣被養出來的。

那麼為什麼有負債也不行呢?如果這個負債是當事人經過合理計算,所做出的槓桿操作,就沒什麼問題(但在投資能力和風險評估能力上又是另一回事)。但如果負債來自於過度消費,就表示其實當事人仍然在過著一個與自己能力並不相符的生活。〈延伸閱讀:在愛情裡喜歡主掌大權?控制源自「不安全感」:時時害怕失去,擔心對方離自己而去

自我生存能力

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我曾經有個學生,很會追女生,但很沒安全感,這導致他和異性相處時,即使對方對他釋出好感,他也難以接受。進入親密關係後,也很常因為一些小事受到刺激、對女朋友發脾氣,他女朋友因此受了很多委屈。

一直以來,他都對自己的經濟狀況不太有自信。因為擔心別人認為自己沒錢,會瞧不起自己,所以出手總是很闊綽。而為了爭面子的代價,就是他的信用卡每個月都在刷爆的邊緣,每期帳單只能繳最低應繳,遇到突發狀況時,也必須低著頭去向朋友借錢,事後都得對朋友必恭必敬,擔心對方一個不爽,就叫他一口氣把錢還清。

由於他的經濟狀況如此,自然對於「別人是否會看不起他」感到更恐懼,為了遮掩自己的自卑感,出手闊綽的行為就變得越來越嚴重,實際上的經濟負擔也變得越來越大。在時時刻刻都必須擔心接下來的生活是否會遇到危機的情況下,人要怎麼有自信跟安全感呢?

當他痛定思痛,開始執行還錢計劃之後,雖然一開始的生活變得很拮据、很辛苦,但隨著他每還一點錢,心裡就越感到踏實。當他把負債全部還清,甚至還小有存款之後,他不僅對下定決心並成功執行任務的自己感到欣賞,同時也學到許多可以更節省卻不會犧牲生活品質的技能,從此過著更輕鬆舒服的生活。

 

雖然安全感很容易受到過去的感情經驗、人際關係等等的影響,但會造成影響的,不僅是這些和情感有直接相關的事項,一個人對自己能力的信賴程度,也是重要的因素。「安全感」這種感覺,指的其實就是當事人是否有「面對某些事情發生時,我能好好活下去」的信心。如果我們對於自己「脫離對方後的存活能力」有所質疑,自然就會慎防對方的離開,進而做出一連串控制、猜疑的行動,最後導致關係的破壞。

可是一旦我們對於可能發生的事有著堅定的信心,知道自己能夠妥善的處理,無論再怎麼糟、再怎麼難熬,都一定可以撐下去,那麼我們就能有足夠的勇氣相信對方、相信彼此的關係。即使發生了衝突或摩擦,也能以較平靜的態度和對方溝通、協調關係目前所遭遇的問題,而不是以監控的方式來防範對方離開、限制對方的自由。

圖片來源:時報出版

 

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